смотреть сюда: http://www.rebeccamusical.ru/

Чего-то ссылка не берется, ну да ладно :)

Эти песни, эти мелодии… Они крутят чертов хоровод у меня в голове, они хотят звучать. А я, как назло, не могу спеть даже «тра-ля-ля».
( Read more... )

Во дворе соседнего дома стояли они.. три строения. Именно строения, и никак иначе. Две круговые скамейки (откуда они взялись в московском дворе??) и остатки фонтана.. У нас была фишка - найти четвертое строение, поскольку оно - дорога в параллельные измерения..
Черт..

Ну, собственно, два строения живы и по сю пору. Труба от фонтана скорее всего не выжила, когда перекладывали трубы. Привет вам, строения, из космоса!

Итак, дорогие мои, наступает день больших мохнатых сердец... нет, день, когда расцветают обратно завявшие помидоры... нет! День Святого Валентина, вот!
Как всегда, зело зла.

Итак, я тут подумала (после литра морковного сока с пастилой идеи приходят - ого-го) и решила. Вот куча народу кричит "я неудачник, жизнь фигня". Давайте разберемся.

1. Все вокруг фигня.
Зато какое постоянство! У всех остальных - то фигня, то в облака. Что лучше - мирно сидеть в луже, лениво плеская водичку или летать как скоростной лифт?

2. Все вокруг козлы и гады.
Ха, абсолютно верно. Нет, хорошие люди тоже есть, но сволочи быстрее размножаются - почитайте новостные сайты! А кто не козел, пусть сначала докажет. А то на всех не напасешься.

3. Меня никто не любит
Да Менделеева, при всей его гениальности, только по водке и вспоминают! Куда уж нам, простым смертным, внимание привлекать.
А кто тебя не любит, сам урод. А заодно можно не страдать ночами без него/неё, не перезванивающего и вообще. Тебе не грозят разводы и измены. Все твое имущество принадлежит только тебе. У тебя нет проблем с командировками и отпусками - ни одна зараза не вмешается в твои планы.

4. Нет в жизни романтики
Не вопрос! Купи себе веник цветов и потаскай его по городу вместе с колючками. Отъедь в Питер и полюбуйся там в темноте и холоде на развод мостов. А потом и свод обратно, так как метро закрывается в 12. Обойди парк средних размеров. Запусти с балкона шарик/конфетти/ленточку и проследи, как красиво все это добро залетает на балкон ниже. Напиши внизу на асфальте надпись типа "Я люблю тебя Коля, Петя, Маша, Ольга, Евфросинья Петровна и тот милый сантехник". А утром полюбуйся на лицо дворника и данных персонажей.

5. У меня никогда ничего не получается
И чего? Этим надо гордиться. Попроси коллег слажать в каком-нибудь простом вопросе и порадуйся за себя, когда у них не получится.
Если перед тобой закончился товар в магазине, значит, это неправильный магазин. Если тебе нагло продали штаны не твоего размера под предлогом усадки/растяжки, явись к ним потом в таком виде и скажи, что ты открываешь магазин бесформенных чехлов и тебе срочно нужен весь их склад.
Если машинист метро/водитель трамвая/автобуса/троллейбуса каждый раз ухитряется захлопывать двери перед твоим носом, изобрази ему ритуальный поклон фанатиков религии Розового Слона ( придумай что-нибудь) и прочитай ему вслед что-нибудь звучное из инструкции, скажем, к факсу. Пусть в следуюий раз он подумает, прежде чем так делать. А вменяемость ты легко докажешь - скажи, пошутил.

6. От меня ушел муж/жена.
Ну и колбаской. Теперь никто не будет в ночи сматывать тебе весь рулон туалетной бумаги или вонять поутру лаком для волос.

7. Мне не хватает крепкого мужского плеча/женской ласки.
По первому - вызови себе за деньги десяток крепких мужских плеч и лбов и заставь их прикрутить все, что отвалилось, отклеилось, течет, не течет, не там стоит, стоит и падает, колышется на ветру и вообще тебя кардинально не устраивает. Купи себе боксерскую грушу и бросайся висеть на ней, как поплохеет. Груша несравненно лучше - молчит и не выдвигает дурацких предложений.
По второму - можно завести кошку. За Вискас продаст душу и мурчальник. Займет все свободное время до поиска ласковой женщины.

8. Меня уволили с работы и вообще не ценят как специалиста.
Помни, работа уборщицы проста, бесценна и позволяет беспрепятственно тыкать всех мокрой тряпкой.

Опросник депрессии Бека

Ваш уровень депрессии составляет 29 баллов.

Можете не беспокоиться если Ваш показатель не больше 10.

Если показатель превышает 19 балов, Вам нужно проконсультироваться у специалиста (психиатра или врача-психотерапевта).
Если Ваш уровень депрессии больше 24, то Вы нуждаетесь в проведении специальной терапии.

Ваш уровень тревоги по шкале Шихана равняется 87 баллам.


Можете не беспокоиться, если количество баллов не превышает 20.

Уровень тревоги выше 30 баллов считают аномальным, а выше 80 – очень высоким и требующим срочной помощи психотерапевта.
Средний уровень при паническом расстройстве составляет 57 баллов.

История этого фото: Фото сделано в городском парке Саратова в октябре 2008.
Мы выехали туда в командировку и совершенно неожиданно получили прекрасный солнечный день на погулять. В Саратове как-то неожиданно мало достопримечательностей - вот этот парк, ну и набережная. Фотка мне не нравится, если честно. Потому как коллеги не приняли моей гражданской позиции ( не люблю фоткаться ) и всю прогулку капали мне на мозги. В конце концов я решила, что эта деревянная черепащенция мне будет к лицу. Поэтому у меня выморочное выражение на физиономии, искаженное болью в потянутой на тот момент ноге, и тихая ненависть к этому миру. Да и мобильник в чехле повесился явно где-то не там. Еще помню, колокольчик этот звонящий оказался.

Нет, все-таки я расскажу, який у меня новый год выдался, ибо к этой истории сегодня приложился финал.

Началось все с того, что 30 декабря я откопала в сугробе эту мохнатую девицу на выданье. В связи с тем, что это чудо оказалось наземным Карлсоном, а также потому, что мы 31 бдели дежурство на работе...
...Знаете, как интересно - пришли, лениво похлопали глазами, сели позавтракали остатками прежней роскоши.. Потом принялись доканчивать дела и в 12 рабочий день закончился. Пишешь письмо с поздравлениями параллельно начальнику и подчиненному - оппа, второй немедленно отвечает. Видать, тоже дежурный по стране.

Ну вот, прихожу я 31 домой, кормлю кошат и к бабушке. Приехала часов в семь. Елку наряжать, ужин готовить, туда, сюда.. В 9 ухайдокалась напрочь. Дай, думаю, посплю пару часиков. Ставлю будильник на 11.
Просыпаюсь от грохота - взгляд на часы - бляха муха! 12.10, первый НГ в моей сознательной жизни, который я тупо проспала! Ну, думаю, ладно. Иду к компу, откапываю у себя в музыке бой курантов и чокаюсь вином с компутером.
Ничего так посидела...
Так вот, сегодня, что исторично, в Старый Новый год, наступил абзац.
Я ведь к НГ купила себе искусственную елку. Поставила. Но так как 31 я была на автопилоте, то, не поняв, где там у нее крестовина, втиснула ее в кастрюль и обложила. К окну привязала. Кошаки все равно снесут, думаю. Так сегодня я решила было ее убрать. Беру коробку, переворачиваю... и в мои страждущие пальца выпадает... внимание, оркестр! - подставка! Не, я конечно ее убирать передумала, но вот ведь блин :)

</lj-embed>

Под катом - котявки. Много.

( Read more... )

Кошка - подобрашка. Зовут Пираньей - за искреннюю любовь к вольному кусу всего вокруг. С Гошей они пока ладят.
( Read more... )

Из кучи мятого белья торчит ухо с хвостом. Внимательно вглядываюсь в этот натюрморт и ловлю на себе взгляд одного оранжевого глаза. "Мряяу" - говорит Гоша и решительно сует голову под полотенце..

На самом деле грустно. Неправильный у меня новый год, без настроения. Не хочу наряжать елку (каковую еще надо купить) только для себя. Тоскливо. Не хочу. Ехать никуда не хочу, хотя предлагают. Спать наверно буду.

Для начала - пара фоток.
Первая - нечеткий спящий кошак



вторая - из Саратова. Дом в центре. Нечего сказать,да..

Сегодня у меня день сурка. Или хорька. Или день зубастых морд.

У меня есть стиральная машина. Это красиво называется "активаторного типа" вроде, а по сути имеет тип "тазик с придонным моторчиком". Так вот этот моторчик, несмотря на почтенный возраст ( когда там National выпускал такие вещи?) имеет очень активную жизненную позицию. Позиция у него исключительно акулья - поймаю и съем. Намотал на себя две шелковые блузки и забурчал довольный. А я теперь вытаскивай. Блин.

Гоша напал на пакетики. Знаете, такие, свернутые в куль, для мусора. Он их приемлет только в одном виде - развернутыми по всей квартире единой лентой. Эту змею он берет в зубы и возит по жилплощади за хвост. Только что хвост зацепился за угол. По ту сторону "провода" Гоша недоумевает.

Разобрала провода. Обнаружила Сегу мега драйв 2. И кучу непонятно чего. Пока пихала на антресоль, получила по тыкве резиновыми сапогами.

Хотела сфоткать на мобилу Гошу, нырнувшего с ушами в сметану. Вышло смазанное, но фатальное столкновение ушастого дартвейдера с белым шлемом рядового штурмовика. У которого капает с усов.

Устроила шкурсе перманентный трындец. А то он наладился меня за ноги кусать, когда я полы мою, ага. А я взяла и надела здоровенные дедовы резиновые сапоги.

Дайте –ка я постебаюсь над некоторыми ЖЖшниками и сообществами.. Если я вас не вписала, значит вы слишком сложны и я сделаю это попозже…
adilika – эээ…ассоциируется с маленьким-маленьким человечком.. «в каждом маленьком ребенке, и мальчишке и девчонке, есть по двести грамм тротила … или даже полкило»
alexrybakov – о, этот неповторимо-холодный питерский вечер и такой суровый голос в трубке - «сейчас выйду»… гыы
amor_ – нет, все-таки питерцы явно с другой планеты…
capsolo – нет, дорогой Карлсон, все-таки я вас боюсь. Прямо вот пишешь и думаешь: неужели она мне ответит..ОНА!
lorion – зубной фей, ага… что-то у вас топор в крови, не?
toomany – почитаешь так новости – и счастье – все-таки шизофрения в этом мире не только у меня… Хочется, хочется накалякать пакость в его ЖЖ. А потом с тоской думаю – забанит ведь, морда…
yours_sare_me – вот у кого жизнь бьет ниагарским водопроводом! Прям завидно.

Кто у меня тут еще? Ааа, метротоварищ… metroelf Отойду-ка я от края, а то ведь загудит…А потом получим очередной рабочее-рельсовый пост. И всякие-бякие встанут в один ряд со списком светофоров.